L'amour qui fait peur

« L'amour c'est cette petite chose qui ne nous laisse pas indifférente à l'autre, qui nous donne envie d'être importante à ses yeux, qui nous donne envie de la protéger et aussi... qui nous donne envie de ressentir et donner du plaisir. » (où ?)

J'ai eu l'idée un moment donné sur mon petit blog d'écrire une définition de l'amour. Pourtant c'est aussi l'amour qui nous déchire le coeur... Quand F m'a quittée je pensais que ma vie s'en allait avec lui. Je pensais que F était l'amour de ma vie et par conséquent, si l'amour s'en va, ma vie s'en va avec également. Je n'étais déjà pas très bien avec moi-même mais cet accrochage... c'était horrible. Je m'en suis sortie en deux mois car F n'était pas le premier à m'avoir fait pleurer des larmes de sang, celles qui proviennent du coeur. C'est triste à dire mais il y a des moments où je me sens vieilles du haut de mon bas âge. J'ai appris énormément de cette rupture et aussi... Quelque chose s'est durci en moi. Ils arrivent à peine qu'ils repartent déjà... décidément je n'ai jamais eu de chance avec les hommes. Mais je ne me suis pas abattue ! Enfin si un petit peu mais j'en suis sortit... Il y a tellement de belles choses à voir et à faire dans ce monde et surtout tellement de gens à rencontrer ! J'aime rencontrer c'est une passion ! Et surtout, même si celui-ci était parfait je suis certaine qu'il doit exister équivalent voir même mieux.
Et c'est comme ça que je m'en suis sortie jusqu'à ce que ça tourne au vinaigre avec son nouvel amour qui pensait que j'étais jalouse... Aujourd'hui je n'ai plus aucune trace de lui à part dans mes souvenirs que j'aimerais tant... tant... oublier... tout oublier et recouvrer ma belle folie amoureuse. C'est si doux d'aimer ! Mais hélas... Voilà où je veux en venir... J'ai plus difficile.

J'ai l'impression que quelque chose à changer en moi, qu'il me faut plus de temps pour tomber amoureuse et même quand je tombe amoureuse, même si j'aime... Je n'ai plus l'amour fou où l'on s'oublie soi-même pour ne penser qu'à l'autre et au « nous ». Du moins c'est ce que j'ai ressenti avec V (le dernier et que j'ai quitté). Mais peut-être que je me trompe. Peut-être... peut-être que c'est juste parce que je ne peux pas vraiment aimer l'autre si il se comporte « à la manière d'un couple hétéro », un relation homme-femme...

Mais peu importe ! Je sais que si j'aime passionnément une fille et qu'il y a une immense complicité entre nous je serai folle de joie et d'amour. Et si la vie nous le permet, je voudrai être à ses côtés pour la vie !

(texte inachevé)

(Suite jeudi 31 mai 2007, 16h10)

Mais voilà... Je n'ai plus envie de me prendre la tête pour des gens qui n'en valent pas la peine. J'ai envie, avant tout, d'aimer et d'aimer la vie. Je fais donc bien attention de ne plus tomber dans le panneau, il y a mon existence propre et une vie de couple et ça c'est deux choses distinctes. Même si j'aimerais être fusionnelle (et je le serai toujours pour certaines choses), ma liberté me plait.

Là où je veux en venir c'est à cette phrase, « L'amour qui fait peur ». Je pense qu'il y a un moment où on peut avoir « peur » de sa moitié. Comme moi qui n'ai pas réussi à donner l'amour que méritait V. C'est uniquement parce que je ne le sentais pas, quelque chose me gênait. C'est un peu la peur de de nouveau s'attacher et être blessée après. Et j'ai bien fait... Je me suis rendue compte que ça n'aurait pas pu être possible entre nous. Alors que dois-je penser de quelqu'un de fusionnel qui me téléphonerait et me verrait presque tous les jours ? J'aurais peur... très peur. Je ne voudrais pas le blesser et en même temps j'aimerais m'y lancer joyeusement mais il me faut simplement plus de temps que jadis. J'ai besoin de temps pour connaître, me lier d'amitié et partager des secrets avec la personne... Une fois que je me sens bien et en confiance avec je pourrai aller plus loin.

C'est ça l'amour qui fait peur, c'est se jetter à l'aveuglette et se heurter à nouveau.