Différente...

Je ne sais pas... Je ne pense pas avoir changé mais j'ai parfois l'impression qu'on croit que j'essaye de me donner un genre. Pourtant je ne pense pas avoir une seule fois été exclusive dans mes amours. J'ai toujours dit que j'étais ouverte à tout et que je verrai bien pour qui je serai amoureuse. Mais je parle bien de sentiments oui... C'est pas une question de sexe du tout quoique... Peut-être que si finalement.

Je vais essayer de me rappeler de toute cette histoire. Déjà ça a commencé quand j'étais toute petite... Mes premiers désires sexuels c'était avec une femme. J'aurais aimé qu'elle entre en moi. Puis, probablement entre 15 et 17 ans je me suis ouverte aux hommes. Il faut dire que mon intérêt portait sur la fière chose qu'ont ces hommes qu'une femme ne pouvait m'offrir. Le rapport est différent et à cette époque j'avoue à ma grande honte que j'ai pensé que la sexualité était fort basée sur l'acte de la pénétration. C'est ce que la vie en société nous apprend. Mais quand je vois les magazines masculins je vois aussi ce que la société apprend aux hommes et je me dis que c'est pas étonnant du tout qu'il y ai autant de pervers ! Je crois pas que l'homme soit plus pervers que la femme par nature, je pense que c'est dû, pour commencer, à ces stupides magazines et aux médias en général. C'est comme l'idée de l'amour et des sentiments, ça varie aussi d'un genre à l'autre. J'en ai marre des « Oh ma belle ! » qui porte sa vue uniquement sur mon décolleté. Il y a pourtant tant de choses à aimer chez une personne... à commencer par son coeur, sa personnalité, le partage de nos émotions, ce que l'on vit, nos sentiments sur certaines choses de la vie... C'est mille fois plus agréable ! Comme ça on peut apprécier la douceur de tout un chacun, connaître son partenaire, ce qu'il a dans le coeur... Ça c'est la beauté du coeur !

Sinon pour continuer mon histoire je me rappelle encore mon ex meilleure amie, quand j'avais 19 ans, me dire « Moi je pense que tu es 100 % hétéro ». Moi je l'ai écoutée avec un étrange point d'interrogation au dessus de la tête... C'est vrai que je suis une femme je suis censée aimer les hommes et comme j'admire beaucoup les femmes qui ont la force de s'opposer aux hommes, on pourrait dire qu'à cette époque j'adorais les butchs. Donc je me suis dit que comme c'est ma soeur, qu'elle me connait toute entière, elle doit savoir et comprendre mieux que moi grâce à son point de vue extérieur. Quelle stupide idée !! Je ne comprends pas comment j'ai pu perdre mon temps à essayer d'aimer des hommes, trouver un truc bien dans le genre masculin, alors que je me sens infiniment mieux avec une femme !

J'ai été sur des sites de rencontre pour trouver quelqu'un. J'avoue qu'en vrai à ce moment là (19 ans) c'était vraiment pas facile. Je savais pas trop comment je devais faire pour me présenter. Et finalement j'ai tout essayé, j'ai trouvé personne sauf « l'homme qui s'est fait passé pour l'homme de ma vie »... Il m'a eue ! Il a joué un rôle, il a fait semblant de me comprendre et tout... Puis un jour il a disparu du Web et heureusement que je ne l'avais jamais rencontré ! J'aurais eu le coeur brisé. Voilà le seul amour du Net que j'ai eu... jamais rencontré en vrai. Et finalement je suis tombée par hasard sur F. C'était lors d'une réunion de potes (que je connaissais pas du tout et je savais même pas qu'il y avait une réunion de quoique ce soit). Le petit jeune homme ambigu m'a intrigué et on a eu des petites conversations sympa où l'on partageait les mêmes point de vues. L'amour c'est une sorte de grand partage ! Je n'ai pas ressenti de sentiment pour lui directement mais nous avons rediscuté sur le Net et là il m'a dragué (ou peut-être que c'est moi qui l'ai dragué ) et c'est là que tout à commencé... Mais c'est là aussi que tout s'est terminé après trois mois de rêves... détruits...

J'ai vu une fois des filles s'embrasser mais je n'y ai pas prêté plus attention que ça. Puis, une nuit, j'ai vu deux filles très proches, très complices... Que c'était beauuuu ! Ça me faisait rêver. Elles étaient si belles (et belles de coeur !) à deux. C'était tellement chaleureux ! Je n'avais rien connu à part des déceptions avec les hommes alors quand ce fût terminé avec F je me suis plutôt orientée vers les femmes. Mais finalement c'est un homme qui m'a re-contacté quand j'ai arrêté de chercher. On est restés ensembles une semaine mais je me suis sentie mal. J'ai horreur du rapport homme-femme. Alors voilà... Si je rencontre un homme c'est qu'il est vraiment très très spécial mais il y a peu de chance car en plus de ne pas aimer le rapport j'ai véritablement peur de la chose qui rendent les hommes si fièrs.

Mais parallèlement à tout ça j'ai rencontré une fille géniale il y a 5 mois. C'était tout à fait par hasard moi je voulais l'aider au sujet d'un ami à elle qui avait des soucis et finalement nous sommes devenues très copines toute les deux. Inséparables ! On se parle tous les jours et on partage tout ! Il y a tellement de complicité entre nous deux et je me sens si bien à parler avec elle... J'ai commencé à avoir des sentiments pour elle quand j'ai compris ce qui n'allait pas avec mon dernier homme. J'osais pas lui dire (à ma puce) c'était si duuuur je ne voulais surtout pas la perdre ! Non non non ! Je l'aime trop j'aime tant lui parler ! Mais moi je suis impulsive... Je me suis dit que ça ne pouvait pas continuer comme ça ! Je ne peux pas garder ça au fond de moi et me faire du mal... Je veux pas qu'elle me fasse du mal alors que c'est moi qui me blesse toute seule... Je lui ai dit ce que je ressentais et c'était merveilleux ! Elle est si douce elle a été hyper délicate et prudente avec moi. Ma puce... Je l'aime Je ne me rappel pas avoir vécu un pareil bonheur avec quelqu'un ou en tout cas... Pas aussi parfait que nous deux On y a été si progressivement, c'était tout doux et tellement émouvant. Deux chipies ensembles
Je pense très fort à toi mon coeur et je t'embrasse très fort !